cater28，一败涂地后我为床上脔物 (第2/3页)

我不知道的？”

    我不记得当时过了多久，是快是慢。

    我只知道当我好不容易平息掉这种痛，再一次可以撑起身子，再一次可以与韩席正视时，我也同样平静得可怕。

    “现在你都知道了，所以要和我分手吗？”我定定地问韩席。

    可他自始至终只是像看陌生人一样瞧着我的落魄，一言不发。

    我也活该受到这样的待遇。

    不知为何，我突然笑了起来，如同强弩之末的回光返照，又继续像打趣似的和他说话，“分不分就一句话的事，都是男人，有什么好憋着的？”

    “何况我本来就不值得，早些分手对你也是好事。”

    可迎接我的还是沉默。

    沉默，数不清的沉默。

    偏生我最讨厌的，就是这种高高在上的沉默。

    我好像又一次回到了父亲的书房，在我死命地撑起手，可笑地想要得到那个男人的一个简简单单的拥抱时，整整一刻钟时间，那个房间都寂静得可怕。

    谁也没有说话。

    我可能这辈子都不会忘记那个时候的沉默与难堪。

    而这无疑成了我最讨厌的一件事。

    为什么拒绝不能第一时间说出来？

    为什么要在中间等这么长的时间？

    为什么不肯说话？

    为什么要将彼此都耗在原地？

    为什么要把我的丑态全部都欣赏完全后，再大发慈悲地表示本身的不屑与鄙夷？

    情绪上头时，我的手攀在韩席的身上，骤然像个疯子似的在这人身上奋力摇晃着，“说话！说话啊——”

    “是不是要分手？！”

    “是不是觉得我很恶心？！”

    “是不是很后悔和我在一起？！”

    “现在是不是恨我恨不得亲手杀了我？！！”

    ......

    最后，我长篇大论、撕心裂肺的疯狂，几近被沉默杀死。

    可我没理由怪他的。

    他也不过一个被我蒙在鼓里，连现在朝我宣泄心中的愤恨都得自损八百的受害者而已。

    我再一次独自转过身，像曾经无数次面对这种情况得心应手的经验者一般，在韩席的无声中走得头也不回。

    这下，彻底一无所有的我再也没有任何软肋，也再也没有任何我需要顾忌的东西。

    我曾经提心吊胆、惶惶不可终日的生活终于走到了尽头。

    我如释重负；

    我穷途末路。

    一直走到室外，没有温度的夕阳打在我的身上，我却感觉不到一丝暖意。

    这座城市依旧生机勃勃，一栋栋高楼大厦从平地接起，街上车水马龙，路边的餐馆和网红打卡地点人潮人海，年轻的男男女女嘻笑打闹，直升机盘旋在空中打着房地产的广告。

    一片繁荣景象。

    我似乎回忆起自己少时中二，曾在餐桌便利贴上写下的祝愿：【愿世间所有坏蛋都能得偿所愿。】

    只可惜我的人生还是不可避免地落于俗套。

    坏蛋在主流世界里，还是永远逃不开失败的结局。

    之后，我漫无目的地一直走，出租车在我面前停下，我行尸走rou地坐进去，脱口而出，就是一个令司机都倍感不适的地名。

    从哪里来的就要回到哪里。

    只是没想到当初什么也没有地来到这座城市，而现在，却还是要空空如也地离开。

    我站在筒子楼前，曾经的贫民窟已正逢拆迁，听说这一带要建一个大学，周围早便没了生人的痕迹。

    就连这座在当地臭名昭着的卖yin楼，也是人去楼空，大门锈迹斑斑，连一把锁也没有，我手轻轻一推就向我毫无保留地敞开，像是欢迎我的回归。

    我走进去，到处都是废品堆积如山，空气中弥漫着让人难以忍受的霉味。

    追随着记忆，我慢慢走到了曾经与母亲一起住的宿舍。

    推开门，里面死气沉沉，发霉的床板床单乱作一团，地上到处都是被人用掉的避孕套和包装。

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    我想起小的那会，晚上因为母亲要接客，我在没有地方睡的时候，就只能蜷缩着身子靠在宿舍的门外。

    木板的门隔音有多差可想而知。

    况且一个宿舍也不止我母亲一个人，在每一个床位都遮着床帘的情况下，每一个床位都能成为一个单独的yin秽交易场所，所以我每晚都得听着那些sao叫喘息的声音入睡。

    偶尔遇到心情比较好的嫖客，发泄完后可能看我顺眼，经过的时候就会像打发狗崽子似的丢给我几个硬币，我也照单全收地攒在手里，计算着这几个嘣嘣可以够我几天的口粮。

    当时，其实我最期盼的，就是母亲能有一天晚上不接客，能让我进去和她一起睡。

    但直到她死，我都没能坐到她赚钱的床上过。

    所幸我现在也算圆了自己小时候的梦，可以肆无忌惮地躺在这个满是灰尘的床板上，什么都不用去想，什么也都感受不到，狭窄的空间让我的身体很不舒服，可我只觉得自己很累很累，连外面什么时候天黑的也不清楚，一觉就直接睡到了天亮。

    就这么一连几天，都是如此。

    我好像一直在躲着，一直在逃避，没有人找我，我也不想去找任何人，只是待在这里，只是不想出去。

    整整三天里，我滴水未进，久未进食，但我却一点都没感觉到饿。

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    好像所有的意识都开始从我的脑子里清空，我的灵魂没有了知觉，只想一动不动地躺在这里，连抬一下手都没有力气，只想一个人在这里顺其自然地自生自灭。

    而且我本来就死不足惜。

    我觉得我二十多年的人生就像一个彻头彻底的笑话。

    我人生的绝大部分都是恶心且丑陋的，我好像一直都在不甘，一直都在嫉妒，一直都在疯狂地自证，向所有人自证。

    我像个虚荣可笑的跳梁小丑，可恶至极又令人作呕。

    即使费尽心机、不择手段，我最后的归宿也不过是回到我应该的位置上，然后在这里安详地像死鱼死虾一样地发烂发臭、听天由命。

    我想，如果不是在我最神志不清的时候床板突然垮掉，我被动地摔到地上的话，我可能就真的会不知不觉地死在这里。

    磕了一鼻子灰的碰撞刺激到了我