我g的替身是白月光他弟弟3 (第1/1页)

    白月光番外三

    文/朗鹤

    很多年后。

    我摸着脖子上的项圈，拨弄着铃铛。

    身体一左一右被牢牢禁锢。

    看着一模一样的两张脸，我忽然就想起，为什么这个人成了我的白月光。

    我是白手起家。

    贫困的家里无法给我任何资源人脉，甚至读书的学费，都是我打工一点点攒的。

    我初中没人教，不知道读书。上了个末流高中，差点就进了职教。

    与社会人士混在一起，抽烟打架喝酒五毒俱全。

    我有天和兄弟们在游荡。看见个俊秀的小白脸被人给围了。

    个头挺高，站在一群混混中露出半个脑袋。

    皮肤白得耀眼，我不知哪儿来的正义感，一下就冲过去撞开人群。拉着他跑了。

    这小子穿着我们这儿顶顶有名一所重高的校服，脸蛋生得很漂亮，气质也好，像富贵人家的少爷。

    这人，得救后非但没谢谢我。还居高临下的瞥我一眼，居然在嗤笑。便很傲地走了。

    我差点没气死，又觉得慌。

    这个人的存在仿佛就是要衬出我的卑微和不堪。

    我花里胡哨的头发和自以为成熟的衣服，在他眼中就像小丑，就像傻x。

    他仿佛知道我未来会如何的堕落与绝望。

    我很害怕。

    那之后，我变了。

    我将一切都弄得像个乖学生，黑发不过眉不过耳，每天老老实实穿着校服。

    我拼了命的学习。我放弃了一切娱乐时间，休息便去打工。

    我太想摆脱我的阶层，我的贫穷。

    只是还不够，远远不够。

    我没有人家生来就拥有的资源。

    我的努力远远不够。基础太差了。

    但我怪不了任何人，只恨我荒废的那些年。

    每当我经过那所重高，就想再见他一次。

    然期待总是落空，很难说我是出于什么目的。

    我想，我是嫉妒他，我是痛恨这种生来就拥有一切的人。

    我夜以继日的学习，每日熬到凌晨。

    成效却极低。题海战术只是让我跳过了不会的题，一遍一遍重复已掌握的题罢了。

    而所谓的学习，又有几分是真，几分是假呢。

    我数不清有多少次题做到一半就烦得做起了别的事。

    草稿打着打着就开始画画。

    书上的知识点每个字都认识，却连题目都读不懂。

    我很绝望。从心底生出一种无力感。

    就这样吗，从此庸碌一生，走上父母的老路。在社会的底层艰难地活着。

    那人轻蔑傲气的神情还留在脑海。我向往那个阶级。

    距离高考只剩一年。这段时间，我通过对老师的死缠烂打，总算把成绩补了上去。

    已成为这所末流高中顶尖水平。

    是的，我这样就称得上顶尖了。这所高中每年本科都只有一两个，更别提什么重点。

    也许很难想象，但它是真实存在的，没有开玩笑，毕竟差一点就进了职教。

    但远远不够，我不愿止步于此。我渴望更高的台阶。

    可时间不够了。

    打工的时候我又看到了他。

    时隔一年。

    终于。

    他一个人静静地坐在窗边，点了一杯奶茶，在做题。

    我在他前面的桌上擦着。

    不时向他那边瞟。

    我心里怀着一种期待。他能认出我吗？

    可知道我擦完桌子，他也没有看我。

    我失望透顶，说不清为什么那么想他看我。只是想，让这个人稍微关注我吧，就一下下。

    端着盘子经过他身边，瞄到他所做的题我正不会。

    于是我的脚步顿住了。

    直到他做完题，我才回神，仍在咂摸步骤。却发现不知什么时候，油腻腻的盘子已摞在他桌上。

    我＂呀＂地回神。

    他嫌弃地啧了一下。我赶忙道歉，将盘子收了。

    他只又埋头继续做题了。

    此后，我每日打工都能见到他。渐渐地，他也开始给我讲些题。虽然总是被嫌蠢，但一经点拨，我茅塞顿开，自我感觉良好。

    我进步很大。

    高考，我超常发挥，居然踩着分数线进了重点。10

    我惊讶于与他的重逢。

    毕竟，对他而言，这所大学实在称不得好。

    但我还是兴奋极了，他是我的恩人，我黑暗人生的光。

    我走到他面前。

    他漫不经心地扫了我一眼，与同行人离开了。

    只余我仍在原地发愣。

    我以为……至少我们算朋友……

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    回到寝室，我脑内仍充斥着那轻描淡写的一眼。

    那一眼，与多年前的一样。冷漠且轻蔑，叫我如坠冰窖般战栗。

    仿佛温柔耐心为我讲题的那个人不是他。

    不，怎么会呢。

    他只是不想同我扯上关系罢了。

    那种人，不是我的世界的。是我错了，我不该奢求。

    该放下了。

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    现实哪有那么容易。

    我终于向内心妥协。

    这个人，寄托了我年少的虚妄，是我的目标，我的期盼。那段经历已于我的生命融为一体。

    我决定告白。

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    失败了。

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    这件事被我恐同的室友闹得沸沸扬扬。

    一时间我成了校内名人。

    日子很难过。

    我经常会受到来自室友的恶意。这些恶作剧无伤大雅，却也让人不舒坦的很。

    偶尔会有些人来寝室骂我。

    我猜是情敌，男的女的都有。

    其实我不太懂为什么要做到这种地步，又不是只有我一个人被拒绝了。

    破案了，听说我被包养了。

    我看了眼廉价衬衫黑框眼镜的自己。

    有点搞笑。

    恶作剧升级了。

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    我向学校申了奖学金。

    在大城市生活，且无家庭的资助，打工挣得那些钱只够付个学费。

    辅导员忽然将我叫了出去。

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    什么都没了。

    我郁愤难平，满脑子都是杀人的念头。一会儿又觉得活着太辛苦不如一了百了。

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    厕所的门推不开，狭小逼仄的空间，湿热沉浊的空气。

    他们锁上了门。

    上方小窗透进来的光越来越微弱，我不呼救吗？

    不，我很想出去，只是没人会来。

    天色完全暗了下去。

    黑暗总是能激起人的恐惧。

    我告诉自己，再忍一下。

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    就像所有英雄救美的故事一样。

    他来了。

    像是跑来的，气喘吁吁，神情急切。

    解救我。

    虽然害我这样的人也是他。

    我们聊了很多，看着他清隽的侧脸。这时候，我又觉得这是熟悉的那个人了。

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    我们后来成了朋友。

    他好像完全遗忘了告白的事。