第二章爱，牢笼与枷锁 (第2/8页)

互动并未改善。这所唯一的国中x1引来自四面八方的人，我几乎不认识班上的同学，这在某种程度上对我来说是一种解脱，因为我可以退回到自己的世界，通过来消磨时间。

    我拼命地读各种，有时甚至读到自己不太理解的内容，但我沉浸在那些页面中，享受着乐趣。在时，我总在脑海中创造栩栩如生的场景，令每个角sE都活了过来，在我的脑中彼此交谈。我理解书中角sE的思想，就像它们是我自己一样。我为他们的悲伤和痛苦流泪，并从他们的故事中找到新的力量。

    书籍让我变得渺小，但这令人慰藉，它们不会剥夺我的力量或混淆我的价值观，而是充实了我，带给我力量、希望，并让我对这个世界充满惊叹；它们从未让我感到虚弱、无用或疲惫，反而像家一样给我温暖。

    当我开始读书时，外面的世界仿佛消失了。据我的朋友们所述，他们要叫我好几次，甚至轻轻碰触我，才能将我从虚构世界中拉回来。

    我找到一本好书的速度快於找到一个好朋友。读得越多，我越不愿花时间和朋友们待在一起，或是与人为伴。

    多年的让我发现了许多改变我人生的书，《追风筝的孩子》无疑是其中之一。尽管当时我并未完全理解战争的历史背景，但我却与书中的人物产生了深深的共鸣，感受着他们每一份情感。

    对一个青少年来说，这本书过於沈重，但我无法在不知道结局的情况下放下这个故事。我花了b平常还要多的时间，因为有些时候，我需要强迫自己停下，凝视教室外的蓝天，以此提醒自己头顶上并没有炸弹。

    我无法理解为何像我一样的孩子必须在战争中长大，而我却安稳地坐在教室里，读着他们的故事，而我的同学们正忙着霸凌别人。

    我向被欺负的艾薇伸出援手，但却发现自己被孤立。我既混乱又愤怒，却不知道该如何让他们听进我的话，或让他们感同身受。

    几天後，我震惊地发现有人毁了艾薇的背包。我立刻告诉她，我们必须向老师报告，但她疲惫地阻止了我。我问了那些漠不关心的同学，试图找出到底是谁对她做了这件事，但我只是看见众人眼中的冷漠。他们联合起来抵制我们，毫不费力地夺走了我的力量。

    我转身看向艾薇，在她悲伤的眼中看到了自己——我像一个小丑，在冷漠的人群中表演着自己的戏码。我根本没能帮到她，反而是让她更加难堪。

    我有什麽资格认为自己能成为她的英雄呢？我甚至无法保护自己。

    我讨厌学校，这里的一切都那麽丑陋，这里的人都那麽残忍。上学到底有什麽意义呢？

    我想念书本，我想念我的家。我感觉书籍能教给我b任何人更多的东西。我从人们身上什麽也没学到。我希望我再也不必和任何人交谈，让他们再也伤害不到我。

    我希望我有足够的时间和语言能力来走遍这浩瀚的世界。我想了解每一个生命的故事，每一个宇宙中的故事。我希望能创作属於自己的故事，让人们通过我的文字理解我，并且有一天，我希望能通过写作拥有改变世界的力量。

    艾薇b我更内向，对人也更疏离。我不知道该怎麽帮她打开心扉，或让她在他人面前变得更加自信，尤其是当我自己也在被霸凌的中心。渐渐地，我不再和她做朋友。

    我对周围发生的每一件坏事变得漠不关心，因为这只会加深我对这个世界的憎恨。我退回到文字的世界，脑中创作着故事，活在自己的思想里。

    我从12岁到15岁一直暗恋着一个人，我没有勇气告诉任何人。当班上的一个男孩发现了我的心思并问我时，我感到一阵尴尬。我完全否认了自己的心意，假装我对谁都不动情。

    但是我无法控制自己的情感。随着时间的推移，这些感情变得越来越强烈。当那个男孩对我说话时，我感到一阵快乐；当他靠近时，我心中充满紧张；当我一段时间没见到他时，我感到深深的悲伤。

    我珍惜他带来的每一种情感。这一切对我来说都是如此新鲜，如此深刻。我从来没对任何人有过这种感觉——甚至对肖恩也没有。我相信约翰是我第一个暗恋对象。我陶醉於那种心跳飞扬的感觉，这并不总是美妙的，但每一次心跳的起伏，无论强烈还是轻柔，都让我感到一种特殊的快乐。

    约翰是所有人都在谈论的男孩之一。他既迷人、自信又神秘。我们只在学校偶然碰到，因为我们不在同一班。每周一次或两次在补习中心碰面，是我们唯一的交集。

    我不喜欢数学——我非常没有天份——但能和他一起待在那里，我却感到无b高兴。我经常希望我们是同班同学，这样我就能了解他的一切。也许那时，我会发现他到底喜欢谁。

    我听过无数关於别人恋情的传闻，但从未听过关於他的。我从来没有认真考虑过向他告白，因为我觉得他不会像我对他那样在乎我。虽然我几乎不认识他，但我可以察觉到，他自信到不会在乎nV孩们怎麽想。他不会花时间去理解我的感受。

    我宁愿让自己的心酸涩，也不愿让它痛苦。

    我的朋友们经常说我疯了，因为我有太多不同的面孔，但我其实只是对自己情绪感到困惑。我不太了解自己。每一种情感对我来说都是不同的。我不知道为什麽，明明和他们一起玩、一起笑，我却突然间哭了起来。这不是因为他们太粗暴或做了什麽事，而是有某种我无法解释的感觉。当我自己都不明白为什麽会哭，怎麽可能有人理解我呢？我只是感到难过，想要哭，却没有任何特定的原因，这有道理吗？

    我总是觉得自己有什麽地方不对劲。我不觉得自己正常，我感觉自己永远都不会是正常的。

    我强迫自己去结识新朋友，与他们互动，试图生活在现实世界中。内心深处，我依然渴望有人能理解我，触及我的灵魂，告诉我与众不同是没问题的。

    当我的表姐告诉我她的两个朋友对我有兴趣时，我很惊讶。我从来没考虑过和nV生在一起；我对她们并没有感觉。

    然而，我还是和她们成为了朋友，因为她们想认识我。她们b我大一岁，名声不好，但我并不害怕。我从没见过她们做过坏事，而且她们是我表姐的好朋友，更重要的是，她们只是站在我身边，声明我是她们的“义妹”，就制止了我们班上的霸凌。

    她们的行为改变了我的生活，也改变了我看待世界的方式。在我想像的世界里，文字拥有巨大的力量，但在现实生活中，文字似乎显得不够有力