名落孙山（全） (第2/2页)

这样的。我是“精神重要”的三辩，他是“物质重要”的三辩。多少有点儿矛盾的戏剧感。我很有神采的对他笑，用口型说“死定了”。

    他的辩论深入而有力。我从没听过他这么高亢的声音，他拍案而起，侃侃而谈，漂亮地，威严地，神气地推出他的观点。我想他不仅在证明他的观点，他在证明他。

    他眼神深处有富足的光，说：“物质是精神的前提，物质的快乐带来精神的快乐，物质的富足带来精神的富足。现实凌驾于幻想之上。”

    他如此笃定，引起同学的一片赞赏。

    我要驳倒他。我站起来，不知道为什么觉得很松垮。之前搞战术时都心潮澎湃，临到头却心平似海。

    我们这样对立着，像我是矛，他是箭，期待撑破对方。

    我笑，然后说：“精神是比物质重要的。”

    我只能一字一字的平静的叙述，眼神安逸的一个接一个掠过去，尝试在深浅不分的论述中增加一些感染力。

    对于我来说，是精神更重要。是快乐胜过饱腹感，是浪漫强过居餐。我从第一眼就觉得他好，想，这个朋友我是交定了。随后峰回路转，他提议，要不要做对象，我说，我愿意。

    世俗与伦理都不会压迫我。我最想要的，还是快乐。想要爱他，想要快乐。

    我想有一瞬间我们确实是针锋相对的。

    但是抨击不过都是发泄的言语。这个命题总是翻来覆去好辩的，直到下课铃响，都没能拾掇出个所以然。

    我看着他斗志昂扬的双眼，目光灼灼，好亮。

    我的脾气像是不切实际的小孩儿。毫无责任感，而徒有胜负欲。即便如此，即便他深知我不可近交，仍然义无反顾的选择了我。

    他总是一次次的选择我。

    在现实的夹缝里，在他的理想的夹缝里，他飞蛾扑火一般选择我。

    我时常觉得给他的仍不足够。因为我本性与他相隔甚远，我总是一开始便轻飘飘地爱上他。

    从一开始，他就是我的选择。

    理想主义者。浪漫的人。十八岁的生日，清晨去看海。炫赫门中间的爆珠。他被现实狠狠打压，我抚摸他的脊背，劝说：“愁个勾八，要开心。”

    我愿意看着他如此沉默，长久地思索未来。以及他什么时候被不如意的现实压垮，我就在这里，一身轻的等着他。

    我抱着他，像抱着归巢的鸟。

    他闭上眼睛，不让我看到他失意的眼神。现实的人常常好面子。我摸着他的头发，搂着他的肩，抵着他的腰。

    长久地，长久地，沉默。

    他在想道路与坎坷，我在想他。

    出柜对我来说是随遇而安的事情。我随意惯了，只要心里觉得高兴，攻击就都是乐子。我愿意牵他的手，从第一个指节捋到最后一个指节，等到有人来问，就回答，是啊。

    他是我一眼相中的恋人。

    我发小都说我软硬不吃，摆明了像是心有蔷薇的机甲。

    长远的困难，艰苦的处境，无尽的流言，相离好散，我都觉得情有可原。然而我还是爱他，想与他生活奔走。

    我这么游刃有余，显得有些对不起他的殚精竭虑。

    并非如此。

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    他是我最后的战甲。

    我喜欢坐在他身边，一直凝视他。在我心里，头等要务是和他养猫，而后是和他去西藏，而后是和他漂泊，而后是和他跨年。我心中的确全是诸如此类的不着调儿的愿望，我会年复一年付诸实践。

    我会忘怀与他的摩擦与隔阂，只记得与他的浪漫。

    当我奉上一朵新摘的带露水的鲜黄的月季，他尽力克制笑意。很难说他不喜欢。

    他吐出一口气，垂下头，岔开双膝：“怎么这么难……”

    我握住他的手，抽一口他的烟。

    我说：“别在意这个。”

    我对他说：“别在意这个，别在意这些没谱的事儿，别在意我们到底能不能成，别有负担，想想模拟，想想考试，想想明儿早上还默单词，她不是最盼着你的第一？你这么好，亲一个，宝贝儿。”

    我高高兴兴的，飘飘荡荡的摸上他脖梗儿。碾灭他的烟，顺他刺儿刺儿的头发。

    我亲吻他的眼睛。

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    每当他失去掌舵的方向，我会在他身边，一遍遍的告诉他：“在这里”。

    他的勤勉的漂亮的人生。

    在这里。

    我会看着他的眼睛，抽着他的烟，对他说：“你不要害怕。”

    越来越觉得不舍。越来越觉得不对劲，不得劲，从头到脚都不是回事儿。那种肆意在我每次束手束脚后总会返回来，死不悔改的冲击着我的四肢。我恨不得与他在雪堆里打滚儿，直到他和我被雪埋在底下，齐齐乐出声。

    我同他出了台球厅，决定各回各家。我扭头的时候绝没想过他会扭头，然后我们确实是不约而同的回头看，冲动不已。

    我勾下口罩，给他一个飞吻。

    临期高考时，他压力一日比一日大。他性格中的沉着与内敛，逐渐波动成有些外放的暴躁。我是很放松的，怕他骂我，所以常在他身边刷题册。

    模二他成绩波动的厉害。我明白他还是第一次，我明白他不过十八岁，我明白他老成之下格外挺拔。我把他身上的负担与期望都看进眼里，找不到机遇同他清算。

    他先遭不住。他靠紧我，不断地攥紧手中的笔，又无力的放开。

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    我把手放在他手心，一遍遍低声地对他说：“你不要害怕。”

    我摸索着他的掌纹，不低头看他哭的脸。

    他在我心中从来一日好过一日。我从没遇到过像他这么好的人。我不骗人。

    那种不着调的随意和浪漫，使朋友对我有时颇有微词。是这样的，好高骛远是我的特长。

    我时常在夜深人静时想要吃烧烤，并且总会推开门走下楼，捎带满满一手带热气儿的羊rou串，再捡一颗石子儿，明天早上放在他桌面。

    是我常常写一些无用的情书。

    情书像纸折的蝴蝶。

    想一直走向海心。

    他少有的急起来，是他为了我，要和别人抄胳膊。他牙关紧咬，一看就是心有暗火。我不急切，也不想让他急切，但拦不住他。他踹开椅子，示威：“你又是什么几把玩意儿？”

    对面的怂包不占理，不再惹是非。

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    他和我走在楼道里，揽着我的肩，不干不净的笑：“他又是什么几把玩意儿？小b崽子。”

    我像吹一段口哨，没吹响，吹出口水，狼狈地给他捧场：“牛批。”

    他终究会打开阳台的窗户，看见我。结束高考后，我会坐在石坛上懒洋洋的等他。因为我会在电话结束前告诉他，我在楼下。

    等他打开窗户，看见我，我再悠哉悠哉地说，晚安。

    我花了久一些的时间想明白，是我在索求。我也搞不懂自己在想什么。可能是一场雪，也可能是爆头的最后一杀。枕在他手臂上睡午觉的日子，像是上辈子一样。

    送他上南下的火车。在人潮里见他与他父亲的背影渐行渐远。拥拥耸耸，不明不白。我心中总有一种撕离的寂寞，尽管过几分钟也许就会收到他的微信。我突然很想去江边，看看许久不见的湍流。

    我明白他是什么。他是我十八岁久缠不断的爱人，是分崩离析，是情诗。

    终于到了各自成长的章节，天南海北，他乡客居。

    送他上南下的火车。